Ich seine Stimme am Telefon hören und wissen, dass mein Mann wieder trinkt

R ging mit Freunden und betrunken, aber ich fühle mich nicht wütend

Es fühlt sich plötzlich alle sehr vor drei Jahren. Ich habe aus Versehen meine Telefoneinstellungen restauriert, so dass alle meine neue Kontakte, Fotos und dergleichen gelöscht wurden, und ersetzt mit alten Sachen – Bilder von unserer jüngsten als er ein Baby war, SMS-Nachrichten von Leuten, deren Namen ich jetzt vergessen habe, sehr seltsam Kontakte mit kryptischen Namen wie Rasenmäher Steve. Drei Jahren fühlt sich an wie eine sehr lange her, sonst mein Gedächtnis wird erschossen.

Am selben Abend, die Neukonfiguration ich versehentlich mein Handy ich R, nennen, der in seiner letzten Nacht an einem Wochenende entfernt alte Freunde zu sehen ist. Ich möchte den Wind zu schießen, sag ihm, wie unsere Tochter eine Telefonrechnung laufen hat, das bedeutet, dass ich nicht in der Lage, die nächsten Monat für Lebensmittel bezahlen.

Er hört im Hintergrund wie ich ihm sagen, dass unser Sohn eine Temperatur hat. "Sie können ihn an den GP fahren?", fragt er. Es ist 23:00 an einem Sonntagabend. Dies ist die Art von Unsinn spricht er, wenn er betrunken ist. Und wenn er noch einmal fragt, ich weiß er ist. Er sprach immer Tonfälle bis gegen Ende des Sätze, eine Gestalt, die Dinge normal und fröhlich, ein Versuch, alle fehlerhaften Wörter zu verschleiern.

Dies könnte eine Szene aus ein paar Jahre zurück, eine unscheinbare Reise, wo bekomme ich meine nicht so ferne Vergangenheit zu überdenken. R ist sauer, schieben, Quatsch reden.

Doch ist es nicht wie vor drei Jahren, weil mein Geist nicht verzweifelt startet, warum er trinkt zu analysieren. (War es ein alkoholfreies Bier, die, das er vor kurzem gekauft hat, das ihm das richtige trinken versucht hat? Ist es weil er gestoppt ist gonna AA-Meetings? Gemacht seine alten Freunde ihn für sein altes Leben nostalgisch haben)?

Ich fühlen nicht verwundet in meiner Brust, wie alles ruiniert wurde und R der Trunkenheit schließlich zu Chaos und eine Reihe von unglücklichen Tage führen. Ich fühle mich eine wenig verunsicherte und enttäuscht, ja, aber ich nicht mit dem Gespräch weiter. Ich verabschiede und gehen ins Bett.

Ein Freund, deren Mann bei der Wiederherstellung hat einmal gesagt ist: "Es gibt absolut keinen Sinn, jede Art von Gespräch mit R eingehen, wenn er betrunken ist. Sie werden nur wie Scheiße fühlen."

Am Morgen kommt R nach Hause. Ich bin von der starken Hauch von tausend Getränke begrüßt. Es ist nicht angenehm, so dass ich wieder stehen. Aber komischerweise die Wut ist nicht da. Schade, vielleicht, weil er ganz traurig schaut und sagt: "Ich glaube nicht, dass am Wochenende weg wie das im Moment kann ich gehen. "Vielleicht könnte ich nie." Ich tun, was alle Briten tun, wenn eine in der Nähe der Krise zusammenbraut und Fragen, ob R, eine Tasse Tee möchten.

Und früher oder später sagt er, "Ich trank," das ist etwas, was er bot nie ausdrücklich vor. Ich lache und sage, "Das ganze der Bar?" und er beginnt, mir eine ernsthafte Antwort zu geben aber dann erkennt er ich scherze.

Ich möchte die vertrauten, neue Einstellungen auf meinem Handy zu aktualisieren, aber ich fürchte, dass sie für immer verloren sind. Aber zumindest kann ich die Fotos, die mir vor drei Jahren erinnern schrubben. Nicht, weil es alles so schrecklich war: Wir sind Lächeln, als ob wir es in einige der Aufnahmen bedeuten. Wir alle schauen relativ zufrieden und unser ältester Sohn hat noch Milchzähne, die ihn unglaublich schönes Aussehen machen die für einen Moment erfüllt mich mit einer Sehnsucht nach den Kindern für immer jung zu bleiben.

Aber ich war überhaupt nicht "OK", überhaupt nicht in der Lage, genießen die tatsächliche Momente für alle längeren Zeitraum damals. Ich war besessen von Rs trinken. Ich zählte seine nüchterne Tage wie gutes Benehmen Punkten auf eine Kinder-Aufkleber-Diagramm.

Ich war auf seinem Leben fixiert, als wären es meine eigenen. Meine einfache Überzeugung war, dass, wenn R zu trinken aufhören, dann wir alle so viel glücklicher wären. Ich war voller Wut, doch nicht in der Lage, sie in einer Weise auszudrücken, das war nützlich; meine Wut wie Giftgas, allgegenwärtig, ruinieren die guten Zeiten und schlechten Zeiten noch schlimmer zu machen. Also Nein, wäre vor drei Jahren nicht irgendwo möchte ich sein. Abgesehen von meinen Haaren. Mein Haar war besser dann.

So geht es weiter ohne Bosheit in den Abend, wenn alle Kinder ins Bett von R, umgesetzt wurden, hat nicht ein einziges Mal gelegt und klagte über einen schmerzenden Kopf. Er macht mir ein Abendessen, das ist so lecker, dass ich denke, wie toll er ist Koch, anstatt seine jüngsten Binge. Weil die Momente des Glücks, das ich dachte ich vor drei Jahren verpasst wurde, dass ich dachte, nur existieren könnte, wenn R für immer nüchtern geblieben, kann jetzt erlebt werden.