Transgender-Reise: endlich Zeit für geschlechtsangleichende Operation

Der Tag der Operation ist endlich angekommen. Juliet Jacques erzählt die letzten Vorbereitungen, den Eingriff selbst und die Folgen

Sechs Wochen vor der Geschlechtsumwandlung (SRS), bin ich verpflichtet, meine Hormone absetzen. Ich fühle mich plötzlich ganz anders über meine bevorstehende Operation. Ich hatte zuvor gesehen Übergang als Marathon: Operation war wie das Band zu brechen, aber das Rennen gewann viel früher. Nun ich überdenken: vielleicht ist das eher wie ein schwer-Cup-Finale nach einigen harten vorherigen Runden.

Die Operation dominiert ganz meine planen und denken. Meine Aushilfstätigkeit endete im März, und das wissen, dass ich für mindestens zwei Monate ab Mitte Juli arbeitsunfähig würde machte es schwierig zu finden. Rückstellungfür Beschäftigungs- und Unterstützungsbeihilfe bis nach der Operation, ich anmelden, das ganze Szenario Farce als beide mein Sachbearbeiter Gefühl und ich weiß, dass ich unwahrscheinlich bin, einen Job zu bekommen, aber immer noch die Arbeitsuchenden Kriterien um meine wöchentliche Aufwandsentschädigung erhalten Geld während der ganzen Zeit Blutungen.

Es verbraucht meine Gespräche wie es näher Zoll. Ich werde immer wieder gefragt, wie ich mich fühle: jeder erwartet eine Mischung aus aufgeregt und nervös, und sie haben Recht. Vor allem werde ich froh sein, wenn es vorbei ist. Ich nehme einen wenig Urlaub Ende Juni zu Gast bei Freunden in Schottland, und fahren wieder am 1. Juli. Dann für die nächsten zwei Wochen verstärken meine Bedenken über die praktische, physischen und psychischen Auswirkungen von SRS von Tag zu Tag.

Mein Psychotherapeut, wen ich das ganze Jahr gesehen haben, sagt mir, dass ich kaum auf die Operation berührt habe, so dass ich meine abschließende präoperative Ernennung zu widmen. Nach einer Stunde lüften meine Ängste fühle ich mich ruhig und weiterhin in der Lage.

Letzte Vorbereitungen

Fünf Tage vor dem Check-in ein Krankenhaus, melde ich mich ab. Ein Mann mit einer Vorliebe für "Transen" (sein Wort) folgt Rückkehr von den Jobcentre, mir nach Hause, macht weit weniger fühle ich mich sicher in meinem Haus – mein Heiligtum in ein Leben, das ständige Chaos gefühlt hat. Ich brechen in Tränen aus und Weinen für 30 Jahre Gefühl wie ein Außenseiter, 20 Jahre zu wissen, dass dies auf mein Geschlecht, 10 Jahre, drei Jahre des Übergangs und zwei Jahre des Schreibens, mit all ihren Stress und Traumata, die gleichzeitig Rast in den Vordergrund zu erkunden bezogen werden.

Vier Tage lang macht alles mich weinen. Zuerst ist es schmerzhaft, dann kathartische und schließlich nur lästig – haben nicht geweint, als ich erwartet, jahrelang hatte, der Anblick der jedes Ornament, jedes Poster in meinem Haus bricht mir, und ich weiß nicht, wann es aufhören werde. Schließlich, ich weiß ich muss raus: Ich Besuche alte Freunde in Brighton, die mich verwöhnen, wie ich über die Vorbereitung auf die Operation und meine Gefühle darüber Diskurs.

Ich zurückkehren, einen Tag vor der Zulassung: müssend die praktischen Adresse zieht mich zusammen, wie ich ich habe alles, was ich werden möchte oder muss während der sieben-Tage-Aufenthalt zu gewährleisten. Ich habe nie ernsthaft krank oder verletzt, also ich, was gefragt habe zu nehmen: Ich Hausschuhe und ein Kreuzworträtsel-Buch zu kaufen. Einmal habe ich alles auf meiner Liste, und verpackt, ich fühle mich völlig entspannt. Ich gehe zum Bett Inhalt, schließe meine Augen und dann sehen einen Autounfall vor meinem Schlafzimmerfenster. Es ist so lebendig, es dauert einige Momente zu erkennen, die der brennende Trümmern nicht mehr als die Erfindung von meinem Unterbewusstsein hyperaktiv ist, aber sobald ich tue, ich bekomme einen festen Schlaf – mein letzter seit einiger Zeit.

Besessen, mutig und unabhängig, hatte ich zu meiner vorherigen chirurgischen Terminen reiste allein. Diesmal auf Anraten habe ich veranlasst, dass mein Freund Tania zu mir ins Krankenhaus zu bringen. Sie kommt um die Mittagszeit: wir Essen in meinem Lieblingscafé und dann das Rohr, Hammersmith, lange bevor ich habe, Charing Cross Hospital Rezeption 16:00 zu melden. Wir sagen wenig, unsere Arme um einander, aber nachdem ich eingecheckt habe, sie gibt mir einige Ohrstöpsel und einen kuscheligen Tiger ("Du brauchst ein weiches Spielzeug, Vertrauen Sie mir"). Dann geht, sie erzählte mir, mich den Krankenschwestern zu übergeben, und ich finde mein Bett in F-Bucht auf der Marjorie Warren-Station.

In der Gemeinde

Es gibt sechs Betten, mit die meisten aber nicht alle Insassen auch GA-OP unterziehen. Beruhigend, gibt es zwei Menschen, die operiert einen Tag vor, die Gespräche und ohne fremde Hilfe bewegen können. Wir plaudern, bevor die Krankenschwestern nehmen mein Gewicht und Blutdruck, Messung von mir für Strümpfe, tiefe Venenthrombose zu kämpfen, da ich so lange im Bett verbringen werde. Ich bestelle Abendessen und dann Schlaf mehr zu kämpfen mit der schwülen Temperatur als alles andere.

Um 05:30, bin ich für einen Einlauf geweckt: sie haben meine Eingeweide vor dem Eingriff gründlich löschen. Es ist nicht schön, aber ich nehme es, Duschen und ins Bett zurück. Bei 07:00 tritt James Bellringer, der Chirurg mit zwei Einverständniserklärungen – eine für das Krankenhaus, das andere für mich. Er fragt, ob ich "das Gewebe entfernt" können für die medizinische Wissenschaft verwendet werden. In die diesige Halbdunkel, ich bin damit einverstanden (zur Enttäuschung, ich mir vorstellen, von Freunden, die gefragt haben, ob sie es haben können). "Ich werde dich bald sehen,", sagt er. Der Anästhesist kommt bald nach und stellt einige Fragen, bevor ich wieder hinlegen.

Bei 08:20 bin ich nach oben begleitet. Ich nehmen Sie den Aufzug in den 15. Stock in meine Hausschuhe, weiße Krankenhemd und Marine Strümpfe. Die chattering Stimmen in meinem Kopf zum Schweigen zu bringen, mit nur den letzten Takten des ein Lieblingslied, Laurie Anderson O Superman, schweben mir durch den Kopf, und ich bin bereit.

Yuri, die der Anästhesist hilft, legt mich auf einem Wagen und nimmt mein Blutdruck und Temperatur. Der Anästhesist eingibt, mein rechtes Handgelenk eine Kanüle zuweisen. Sie fragt, ob ich irgendwelche Fragen haben. "Dies werde auf jeden Fall arbeiten, Recht?" Ja, sagt sie, ärgerte. "Es ist nur, dass ich aus dem 19. Jahrhundert Medizin studierte," sage ich. "Es nicht mich mit Vertrauen zu füllen."

"Es wird in Ordnung sein", sagt sie, eine Nadel heben. "Sie fühlen sich schießen Aufsehen in Ihrem Arm..."

Ich wache in den Aufwachraum, dehydriert, meine Lippen knochentrocken. Ich verlange Wasser, aber es ist Null durch den Mund bis ich auf die Station zurück. Ich bin langsam hindurch, kommen, und sie bewegen mich bis ich ganz wach bin, sosehr ich bitte. Nachdem was ein Alter scheint – ich keine Ahnung, wie lange habe – sie Rad-mein Bett in den Aufzug und dann zurück zum F-Bucht.

Die Frauen froh sind, mich wieder zu sehen: Ich sage ihnen, dass es gut gegangen, vor der Suche nach einer Welle von "good Luck" Nachrichten auf meinem Handy. Ich gehe auf Twitter zu sagen, dass ich wieder bewusst; während meines gesamten Aufenthalts hält social-Media mich gesund, die Kontakt mit Freunden, Familie und Gönnern zu jeder Zeit Dutzende von kräftezehrenden Unterhaltungen speichern.

Die erste Nacht

Die Krankenschwestern eingerichtet intravenösen Morphin, das geht in Richtung der verhassten Katheter Beutel an meinem Oberschenkel geschnallt zu kompensieren. Die Maschine bleeps wenn Morphin verabreicht wird, ist nicht jedes Mal, wenn ich es Drücke, und es bizarre Dinge zu meinem Schlaf macht: Ich schließe meine Augen, was fühlt sich an wie mehrere Stunden, nur um es zu finden ist fünf Minuten gewesen, aber ich bekomme durch die Nacht. Schwindlig und Übel, ich versuche nicht zu launisch mit den Krankenschwestern, die ihr Bestes tun, aber ich Kämpfe mit den freigegebenen Ward, will meinen eigenen Raum und immer verärgert, wenn sie mich mit meinem Kopfhörer zu besetzen, obwohl alle anderen schuldig fühlen die Vorhänge zu öffnen, ohne zu Fragen, ist es perfekt zu verstehen.

Einen Tag nach der Operation wird das Morphin entfernt. Die Krankenschwestern sagen, es ist mir immer süchtig aufzuhören: ich argumentieren, erfolglos, dass wir diese Brücke überqueren können, wenn wir zu ihm kommen. Es wird ersetzt durch Paracetamol und Ibuprofen, das Verschieben nicht immer Kopfschmerzen, und erweist sich völlig unzureichend. Mit vaginalen packen mich offen zu halten, bin ich bei starken Beschwerden: die Lichter ausgehen um 22:00, und flach gelegt, auf die harte Matratze mit ruht auf meiner Seite für die absehbare Zukunft unmöglich ich kann nicht schlafen, viel Licht, Schall und Wärme mich verrückt.

Bei 03:30 ring ich für die Krankenschwester. Sie kommt, und ich bitte für Schlaftabletten oder stärkere Schmerzmittel. Ich musste früher für Pillen zu Fragen, wie sie verordnet werden müssen, und ich habe meine zugeteilten Schmerzlinderung, so gibt es nichts, was sie tun kann. Ich Frage, wenn die Verpackung herauskommt. "Montag", sagt sie, die ich in Unglauben wiederholen: es klingt eine Ewigkeit. Dann verlässt sie. Versuchen nicht zu schreien, überzeugt, dass keine Operation könnte jemals lohnt sich dieses Maß an Schmerzen und verfluchen mich für Ihre Anmeldung, mein Ventil Twitter ist. Ich post, dass dies die schlimmste Nacht meines Lebens ist und ich habe das Gefühl, ich kann nie wieder schlafen, und eine Handvoll freundlich Antworten von Insomniac Freunden und transatlantischen Kontakten geben Sie mir ein wenig aufzuheitern.

Bei 06:30 schlafe ich ein. Eine Stunde später wache ich um herauszufinden hat sich nichts geändert, und es fühlt sich an wie diese Nacht wird ewig dauern. Eine Krankenschwester kommt um mein Blutdruck nehmen und anfangen zu weinen, er versprach mir, ich würde nicht, für den Verlust der Unabhängigkeit, Privatsphäre und würde, symbolisiert durch das Krankenhauspersonal ändern mich wie ein Baby. "Sie ergeben jene, wenn Du hereinkommst, tut mir leid," sagt sie: hart wie es klingt, die Erinnerung, die diese Gefühle sind zu erwarten, Komfort bietet und Nacht schließlich in Tag rollt, klar abgegrenzt von den Krankenschwestern Einschalten des Lichts, die Vorhänge zu öffnen und die Frühstück anbieten.

Manjit, der Krankenschwester Spezialist kommt zur Wundkontrolle, entfernen das Pad drüber. Ich schaue nach unten und Hyperventilation zu starten: Es ist umgeben von schwere Blutergüsse, das Pad in Blut und Eiter spritzte. Sie besteht darauf, ich sag ihr was los ist: Ich sage es ist unruhigem und sieht ekelhaft. Schlimmer noch, gibt es "Phantomschmerz" für Furore, wie ich denke, fühle ich mich die alte Orgel bewegt sich in die juckende Tuch Unterwäsche wie früher, obwohl ich weiß, dass er gegangen ist. Psychologisch ist es unerträglich. Dies wird passieren, sagt sie; Es gibt keine Komplikationen, damit alles heilen wird.

Der Aufenthaltsraum

Mein Alter Universität Freund Joe Stretch aus Manchester besuchen kommt runter. Mit der Zeit so langsam vorbei, die Aussicht auf seine Firma hält mich los: Ich Text zu sagen, dass wie er vor engagierten Besuchszeiten kommt, muss er mich im Aufenthaltsraum treffen und ich habe nicht geschlafen und bin in absolute Qual, ich werde nicht mein Bestes sein. Auch wenn es weh tut, um zu lachen, ist seine Antwort perfekt:

"Hör auf zu jammern! Es ist wahrscheinlich nur eine Erkältung! "

Bei 10:00 kommt er und ich mische in den Tag-Raum bewegen wie ein Kleinkind, das von John Wayne Filme laufen gelernt hat. Vorsichtig, er umarmt mich und wir sitzen. Ich nehme das Sofa, wie muss ich meine Beine aus und sprechen ihn über alles mein Haus zu verlassen, bis in die Gegenwart. Ich halten zu stoppen, halten meine Stirn, als die physischen und psychischen Schmerzen mich verschlingen, aber nach einer Stunde bin ich fertig. Ich anhalten, dann Fragen: "Wie auch immer, wie steht es mit Ihnen?"

Wir lachen, aber ich bestehe darauf, er sagt mir: das Leben anderer Menschen wieder Normalität einzuführen, und diskutieren unsere üblichen Themen wirklich wichtig wird. Um mich mehr Menschen fühlen, habe ich auf Make-up. Wir scherzen über den Kontrast zwischen diesem und meinem "sexy" Katheter.

Gefühl, weniger Müdigkeit und sieht besser als ich erwartet hatte, ich meine Pads und leeren Sie den Katheter selbst, vergehende Zeit durch Wiedergabe von Georges Méliès Filmen und Paul Mertons Programms auf Buster Keaton auf meinem Laptop. Billie, der ihrer Operation früher gehabt hat, stellt sich vor. Wir klicken, teilen die Liebe zum Sport, politisches Theater und Literatur; Sie sieht in meinen Büchern, und ich sage ihr, dass das einzige, was, das ich bewältigen kann, einen Lieblings Band mit Gedichten, Jacques Préverts Paroles ist. Sie ist fasziniert, und plötzlich in dieser exklusiven Umgebung gibt es ein unerwarteter Moment der Schönheit. Sie sitzt, nimmt meine Hand und liest:

Das Porträt eines Vogels zu malen

Erst mal einen Käfig
bei geöffneter Tür
dann malen
etwas schönes
etwas einfaches
etwas schönes
etwas nützliches
für den Vogel...

Bevor sie selbst dieses schöne kleine Gedicht beendet sind wir enge Freunde, schnell vereint in unserer Routine so weit wie möglich zu untergraben. Genauso wie die Krankenschwestern alle ins Bett legen, sie schleicht sich und die Nacht Tasche mein Katheter trennt, damit wir gehen können und GBS olympischen Fußballmannschaft zu spielen Brasilien zu sehen. Das Spiel ist nicht wettbewerbsfähig, steril und sinnlos, aber hier alle Aspekte der Fußball-Berichterstattung der BBC, die in der Regel Apoplexie, besonders Garth Crooks endlose Banalitäten, induzieren sind merkwürdig beruhigend, und ich gehe ins Bett viel glücklicher als wenn ich erhob mich, die Schlaftabletten im Voraus beantragt.

Ich schlafe tief für vier Stunden, dann aufwachen, fixiert auf die Frage der Ungleichheit. Allmählich bewusst, dass ich in keinem Fit Staat zu langjährigen Problems bin, braucht es Zeit, sich wieder niederzulassen. Ich nehme sie wieder in der folgenden Nacht, und etwas Ähnliches passiert: Ich melde mich mit diesem einzigartigen Gefühl von meinen Körper trennen. Bei 03:30 gehe ich in den Aufenthaltsraum zu lesen. Billie verbindet mich und wir schauen mehr Fußball zusammen.

Bald Weinen ich wiederum durch Müdigkeit und Schmerzen. Ich raus in den Garten zum ersten Mal. Nur sehen London Leben macht – ein Hochhaus, ein einziges Auto und Fußgänger – mir klar, dass ich in, mit den Schmerzen abklingen Kürze werde, und dies und die frische Luft macht mich unendlich viel besser fühlen. In der Nacht ich Katja, treffen, die mit ihrer Operation morgen sein werde, und ich sage ihr, dass obwohl sie wund werden, sie alles wird gut, wenn sie für Schlaftabletten fragt und Freunde zu schleichen in Essen bekommt, und dass die Freude bei der Lösung ihrer Geschlechtsdysphorie es lohnt sich, machen da es für mich hat.

Abreise

Sobald ich am Montag aufwache, Frage ich die Krankenschwester bei der Verpackung und der Katheter entfernt werden. "Nach dem Frühstück," antwortet sie. Plötzlich wollte ich nie Tee, Toast und Müsli so viel. Wenn es darum geht, esse ich gierig, ungeduldig auf sie zurück. Schließlich, sie tut: die Entfernung ist ein traumatisches Erlebnis, dauert länger als erwartet, und die Blut getränkten Gaze zu sehen macht mich wieder Hyperventilieren. Sie kühlt mich mit den Worten kann ich Dusche und wasche meine Haare, und wenn ich mich effizient entlasten, werde ich morgen entlassen werden. Später, ich schaffe es, pinkeln: geht es überall, aber, die sich darum kümmern und das Unbehagen wird aufgewogen durch das wissen, dass ich einen großen Schritt näher zu verlassen bin. Meine Moral ist weiter, wie ich auf meine eigene Kleidung verstärkt.

Ich beginne Dilatation, mit Schmieröl Gelee und zwei fünf-Zoll-Dilatatoren, zwei Zoll breit, die anderen drei. Ich habe kleinere für fünf Minuten verwenden, dann die größeren für 20, um die Neovagina zu halten, dreimal täglich geöffnet für jetzt. (In Schottland traf ich jemanden, der auf einmal im Monat drei Jahre Post-SRS war.) Dies ist sehr langweilig, und ich mache es erträglich durch Musikhören. Es geht in Ordnung, so gibt es nur eine letzte Hürde für meine Ausfahrt: Ich muss meine Eingeweide zu öffnen. Am Montagabend nachdem ich über geduckt haben die Straße bekommen Pizza zum mitnehmen, zum ersten Mal verließ ich das Krankenhausgelände habe die Krankenschwester gibt mir Abführmittel und bereite ich mich auf den wichtigsten Dump meines Lebens.

Sie brauchen mich nicht, diese zu beschreiben – ich konnte nicht die Toilette-Szene in Ulysses top und auch wenn Sie nicht gelesen haben, Sie wissen, wie es ist – aber später ich triumphierend erzählen den Schwestern, dass ich das Geschäft gemacht haben, und sie sagen, dass ich jetzt gehen kann, wenn ich möchte. Ich rufe meine Eltern, meine Mitbewohnerin Helen und andere, die Entscheidung nicht zu eilig verlassen.

Dies beweist klug wie Manjit, wer ist nicht zurück bis zum Morgen, muss sehen, mich zu dehnen. Sie ist davon überzeugt, dass ich es richtig machen, und jetzt ist das einzige was mich das warten auf die Apotheke, um meine Medikamente zu senden. Helen kommt zu mir nach Hause helfen: Ich bin überglücklich, sie zu sehen, und wir chatten für eine Stunde, bevor meine Schmerzmittel und Taxi erreichen.

Wenn das Auto bei mir zu Hause ich meine Koffer im Inneren ziehen hochzieht vor einstürzenden auf meinem Bett, überwältigt durch die einfache Freude, mein eigenes Haus.