Unwahrscheinlich wie ich postpartale Depression überlebt

Wenn ich daran denke das Jahr, nachdem meine erste Tochter geboren wurde, ich erinnere mich an eine Zeit des Morgens verbrachte starrte auf mein Babymädchen im Bett, schluckte die Tränen an, wie schön ihr kleines Gesicht war, abends Bündelung ihrer bis zu Anfeuern ihres Vaters Fußball-Nationalmannschaft und eine Erschöpfung von meinen Nachtschichten als Krankenschwester so intensiv, dass ich immer noch den Schmerz fühlen , wie es in meinen Knochen für immer eingebrannt worden ist.

Aber vermischten sich mit den Erinnerungen habe ich mit, dass überwältigende Freude über meinen ersten Eindruck von der Mutterschaft einem dunstigen Nebel, eine Wolke der Dunkelheit ist, die alles in seinem Kielwasser Farbe schien. Es gab Momente, wenn ich starrte auf mein Baby und schluchzte nur – ich habe alles, dachte ich. Also warum kann nicht ich nur glücklich sein?

Rückblick auf das Jahr in meinem Leben, hatte ich all die klassischen Risikofaktoren, postpartale Depression zu entwickeln. Eine ungeplante Schwangerschaft, die erhöht das Risiko für postpartale Depression, ein Stellenwechsel, heiraten, ein Schritt, der Geburt, zwei Krankenhausaufenthalte für nach der Geburt Komplikationen – und alle in einem Zeitraum von fünf Monaten.

Ich wusste, dass die Risikofaktoren, hatte ich die Anzeichen und Teufel, ich hatte noch andere Mütter verlassen des Krankenhauses auf die Symptome der Wochenbettdepression ausgebildet, aber ich vermisste sie immer noch in mir.

Anstatt Hilfe für meine Depression, verlor ich ein Jahr in das Leben meiner Tochter. Ich verbrachte jeden wachen und auch wahrscheinlich viele nicht Wachen Momente mit ihr, aber trotz meiner Freude über eine Mutter, ich war auch in einer dunklen Spirale der Depression verloren. Ich fragte mich, was zum Teufel war mit mir, Los, warum war ich so undankbar über all das gute in meinem Leben, und meine Ehe litt mein Mann sah mich an, schüttelte den Kopf, denen ich "off" schien aber noch nicht lokalisieren, dass etwas klinisch falsch sein könnte.

Ich meine Gefühle, die üblichen Dinge angekreidet – schlaflose Nächte, meine verrückten Nachtschicht Stunden, die Tatsache, dass ich zu stur, mieten einen Babysitter, der Druck unserer Familie zu unterstützen, während mein Mann Schulabschluss grundsätzlich als Alleinerziehende handeln — und sagte mir, aus ihm heraus zu reißen. Die Worte "Wochenbettdepression" hat nicht einmal meine Meinung überqueren. Das ist die Art von Dingen, die mit anderen Müttern, nicht mir passiert.

Ohne eine offizielle Diagnose oder eine klinische Intervention fand ich mich durch mein erstes Jahr als Mutter, also bemüht, die einfach zu Hause mit meiner Tochter, stieß sie auf ihr Babyschaukel in unserem Hinterhof Momente zappeln oder beobachten die Traktoren über die Felder aus unserem Küchenfenster, aber durch sie alles, was ich verzweifelt fahren wollte, war, meinen Weg zu mirzurück zu finden. Um ganze und normal und glücklich wieder spüren.

Also habe ich versucht, um dorthin zu gelangen.

Ich verbesserte sich meine Routine-Übung, ich habe uns draußen an der frischen Luft mehr, ich bettelte und flehte meinen Weg in die Bewerbung für eine Stelle auf Tagschicht, begann ich Journaling und mehr regelmäßig zu beten. Kurz gesagt, ich habe all die "richtigen" Dinge um mich selbst kümmern – aber nichts geändert.

Und seltsamerweise, die eine Sache, die schien zu arbeiten war die eine Sache, die ich dachte, dass ich nie tun würde.

Ich ging zurück zur Schule.

Als meine Tochter ihren ersten Geburtstag näherte und ich ein bisschen mehr Freiheit sah, als sie vom stillen entwöhnt, wurde ich von dem Gedanken wieder zur Schule gehen gestärkt. Irgendwie glauben, dass ich es tun könnte immer akzeptiert in Graduiertenschule und Maßnahmen um das Haus zu verlassen mich aufgeladen in einer Weise, die ich wusste, ich brauchte. Sogar die einstündige Fahrt nach Klasse fühlte sich wie ein Urlaub, wie ich hörte Sendungen im Radio zu sprechen und viel zu viele late-Night Impulskäufe bei McDonald's Drive-through.

Fünf Monate später, ich hatte vier Klassen unter meinem Gürtel und ein neues Baby in meinem Bauch, aber ich war zurück – die Wolke der Depression aufgehoben hatte und ich fand mich vorsichtig, wie ein Kaninchen aus ihrem Loch peering, Frage mich, was geschehen war und staunen über die Sonne auf meinem Gesicht nach einem langen Winter umzusehen.

In diesen Tagen, ich bin ziemlich weit an den Schulden Halbjahr einen Master-Abschluss, das ich wohl nie fertig wird und am ehesten noch nie verwendet, aber ich möchte Ihnen noch sagen, dass es das beste Geld ist, was, das ich je verbracht haben. Nicht diagnostizierter postpartale Depression ist eine sehr ernste, sehr gefährliche Erkrankung und ich hatte Glück – sehr glücklich – zu unversehrt überstehen. Tief drinnen in meinem Bauch, derjenige, der sagt mir meine dunkelsten Geheimnisse über die Mutterschaft, weiß ich, dass die Tausende von Dollar mir das Leben gerettet. Ich weiß, dass die Schritte, um wieder zur Schule gehen irgendwie, irgendwie mein Gehirn, dass der Schalter deaktivieren, die auf "Depression" und brachte mich auf einen Weg der Suche nach meinem neuen normalen wurde geholfen.

Die Wahrheit ist, es ist nichts normal über postpartale Depression. Es gibt keine Heilung, keine "One size fits all" Methode für die Behandlung oder auch eine Checkliste, um Heilung zu folgen, aber meine Erfahrung mit Blick auf die Dunkelheit zeigte mir, dass das genau der Punkt ist – postpartale Depression kann für jeden anders aussehen und es ist nicht, wie Sie dorthin oder wiederherstellen, dass Angelegenheiten, sondern in der Erkenntnis, dass Sie brauchen, um Hilfe zu erhalten, die den Unterschied ausmachen.

, Wenn Sie vermuten, Sie dass können postpartale Depression, bitte erreichen Sie an jemanden leiden werden, die helfen können. Rufen Sie 800-994-4PPD (4773) oder besuchen Sie Postpartum Support International.