Wutanfall Dompteure

Als Eltern eines Kleinkindes vermute ich, dass Sie vermutlich um einen von diesen im Taschenformat antibakterielle Sprays für gehäutet Knie und dergleichen tragen. Diese Dinge sind brillant.

Nun, ich habe eine sehr lukrative Nische für eine unternehmerische Seele zu nutzen (Konzept richtet sich an alle Entwickler, vorausgesetzt ich Gratisproben bekommen!). Was Eltern der Welt wirklich brauchen, ist ein Pocket-Spray, das keine Keime entgegenzuwirken, aber stattdessen klopft die anderen Schrecken der Kleinkindheit: Wutanfälle.

Wer?

Seufzer. In der Zwischenzeit habe ich genommen eine Umfrage unter den fantastischen Eltern, Experten und Besserwisser ohne Kinder (Okay, nicht sie) und erstellte eine Liste von clever Gegenangriffe bewiesen, um Wutanfälle in ihren Tracks zu stoppen. Die meiste Zeit.

Ein paar Richtlinien, bevor ich anfange:

• Don ' t versuchen, vernünftig mit einem tobenden Kleinkind. Dies ist eine Übung in Frustration für jedermann, vor allem Sie. Sie haben keinen Sinn für — oder Geduld für – Grund und, ehrlich gesagt, warum möchten Sie Ihre eigenen Kopfschmerzen noch schlimmer machen?
• Don't give Zoll Es schafft einen Präzedenzfall, und Ihr Kind werden nur versuchen es nächste Mal (hey, es funktionierte letzte Zeit, nicht wahr?).
• Beherrschen die Kunst der Ablenkung. Dies ist der Schlüssel zu allem. Dies, und eines dieser kleinen Desktop-Zen-Gärten. (Warten Sie. Am zweiten Gedanken lassen Sie sich im Zen Garten. Es sieht aus wie ein Spielzeug Spaß, sandigen und wird wahrscheinlich provozieren einen höllischen Sitz irgendwo auf der ganzen Linie. Stell dir vor der Zen-Gartens.)

Und jetzt sind Sie bereit, einige oder alle dieser Wutanfall-Zähmung Techniken ausprobieren – ist man verpflichtet, auf Ihr Kind zu arbeiten!

• Just atmen. Ich habe einen Freund, der ihr ein wenig beruhigt durch die Atmung langsam. Es dauert eine Minute oder zwei, aber schließlich ihrem Tot beginnt Atmung im Rhythmus mit Mama, und übergibt den Wutanfall.

Eine Variation davon mache ich mit meinen Kindern: ich halten Sie einen Finger, und sie versuchen, die "Kerze" mit einem großen, langsamen Atem ausblasen. Dann halten sie eine "Kerze", und ich es ausblasen. Dies funktioniert fast immer mit meiner Tochter und gelegentlich funktioniert mit meinem Sohn. Er mag es, wenn ich die "Kerze" sehr schwer in die Fresse Ausblasen – oder wann er schnaubt und so stark, daß es bläht mich umwirft. (Er wird wahrscheinlich wachsen bis zu The Three Stoogeslieben.)

• Geben auf Dies ist nicht dasselbe wie nachgebend. Ein guter Freund versuchte Hard-lining es mit ihrer Kiddo monatelang vergeblich. Schließlich, eines Tages, setzte sie sich in der Niederlage auf dem Bürgersteig (sie nicht geben ihm alles, was er für, wohlgemerkt, schrie sie gerade aufgehört zu kämpfen). Ratet mal, Wer ruhig in ihrem Schoß für eine Umarmung trippelte?
• Versuchen, einen Doppelschlag-Ansatz (keine tatsächliche Stanzen beteiligt). Linker Haken: Schlag ihm ins Ohr. Dies schreckt ihn aus seinen schreienden Trott gerade lange genug für Sie, die Stimmung zu verändern. Rechts jab: unmittelbar nach schnaufend, tun Sie etwas völlig albern (machen ein lustiges Gesicht, heulen wie ein Kojote). Wenn es wirklich bizarr ist, wird Ihr kleiner Liebling zu lachen und VoilÝ haben! Krise abgewendet!
• Flüstern. Ihr Kind muss aufhören zu schreien, um Sie zu hören. Flüstern die Linien ein Lieblingslied oder Buch (oder nur eine sich wiederholende Phrase) könnte ihn härter, zu hören bekommen.
• Feed em. Vielleicht ist er einfach hungrig. Sie kennen das alte Sprichwort, "Verhungern erkältet, einen Wutanfall zu ernähren." Oder so ähnlich.
• Zücken Ihre Tasche Tricks. Die Neuheit des glitzernden neu ist etwas eine hervorragende Möglichkeit, ablenken Ihre wenig Liebe von irgendeinem Frust ihn verursacht verrückt. Mein Mann nennt dies das "Ooh, Schau! Goldfish!"-Taktik. So halten Sie eine kleine, tragbare Tasche voller Spiele, Aufkleber, Federn (und alles, was auf der Shop-Dollar verlockend ist) in den Startlöchern. Man denke nur an sie als eine Notfalltasche gehen – ohne die Trockennahrung Rationen und wasserdicht entspricht.

Und wenn Sie nicht geschehen, Ihre handliche Tasche haben, können Sie andere "Spielzeug", wie Ihr Smartphone, die Sie mit ein paar einfachen, hellen apps für Kinder laden können.

Kein Smartphone? Jingle Ihre Schlüssel. Kleinkinder lieben Tasten. Auch sind Brieftaschen und Geldbörsen und alles, was sie nicht erlaubt, zu erkunden. Oh, aber bist du in der Öffentlichkeit, nicht bieten die Brieftasche oder Geldbörse, es sei denn, Sie den Inhalt über den ganzen Boden vor kichernden Passanten zu jagen möchten.

• Ignorieren von it. (Meine persönlichen Favoriten gehen-um Taktik.) Lassen Sie den Wutanfall seinen Lauf und behaupten, es ist nicht der Fall. Jemand im Supermarkt, die wütend starrt, Gießen vielleicht verdient ehrlich gesagt, durch sie leiden. Sie waren einmal Kinder und werden wahrscheinlich Kinder von ihren selbst, schließlich haben. Wer hat Kinder ist Sie mit extremen Sympathie zu ignorieren. Schauen Sie sich um. Die meisten Menschen tragen bemitleiden lächelt.

Hinweis: Wenn beim ignorieren ihn, Weg von Ihrem kleinen Banshee gehen, nur halten Sie ihn in Ihrem Sichtfeld, und stellen Sie sicher, es gibt nichts in der Umgebung (Stapel von Dose Tomatensauce, Grill-Spieße, etc.), die eigentlich ihm weh tun könnte.

• Investieren Sie in ein Paket von industrietauglichen Ohrstöpsel. Nur als ein zusätzliches Maß an Sicherheit. Wenn Sie es nicht hören können, ist es nicht wirklich passiert, nicht wahr?

Nicht wahr? Was hast du gesagt? Ich kann Sie nicht über das schreien hören.