9 der weltweit ungesundeste Lebensmittel (getestet in einer Nacht)

Letztes Jahr habe ich Sie auf der Kirmes mit mir so gäbe es eine visuelle Aufzeichnung des wie und warum ich explodierte. Jedoch aufgrund einer herzhaften Verfassung und niedrige Konzentrationen von Scham, habe ich es geschafft zu überleben mein Ausflug in die kulinarische Abgrund der Schausteller-Folk und kommen auf der anderen Seite unversehrt, außer für einige unteren Darm Angst.

Dieses Jahr dachte ich, "Warum nicht diese schreckliche Sache wieder?" Nur würde dieses Mal ich dich den Ante. Fast alles, was ich letztes Jahr aßen war eine Speise, die Sie fast überall Essen könnte. Wir fuhren Schweinefleisch? Was dachte ich? Das Zeug ist sehr lecker und des Lobes würdig. Nein, dieses Jahr ich würde voll auf Angriff meine Innereien mit der tragischsten frittierte Schrecken, denn wenn nicht mir, wer dann?

Für diesen Artikel, dient wie Sie sicherlich vermutet haben, persönlichen Schmerz für Ihren Genuss. Und auch, vielleicht, eine praktische Anleitung so gemacht, das nächste Mal finden Sie sich auf die Kirmes, die möglicherweise vermeiden Sie gekonnt die schlechtere Wahl habe ich Kopf direkt für die Poutine. Diese Scheiße ist sehr lecker. Kanada, Sie sind liebenswert.

#9. Frittierte s' mores

Legende besagt, dass scheitert ein Schausteller beim Frittieren ein Lebensmittel, ein Team von geisterhaften Clowns ihn jagen und geben Sie ihm die Hepatitis der jeden letzten Schausteller in einer Dosis foul, das buchstäblich ihn in eine Wolke VD verdunsten lässt. Nicht mir die Schuld für diese Geschichte, es ist nur eine Legende, der Schausteller Leben. Jedenfalls müssen die Schausteller ständig Lebensmittel frittieren, die kein Geschäft wird frittiert, um dies zu verhindern. Das ist, wie man eine frittierte s' more.

War dies kreativ? Äh, schwer zu sagen. Mit frittierte Schokoriegel und Kaugummi und Twinkies, die Welt scheint weniger als Dessert Produkte zu Frittieren ausgeführt werden. Ehrlich gesagt, ich würde gerne jemanden sehen eine frittierte Jello abziehen. Das war in Ordnung, obwohl. Es ist s' mores: wie Sie ficken, was sich?

#8. Frittierte Käse gefüllte Champignons

Ich entschuldige mich für die Abscheulichkeit meiner Fotografie, aber es war nicht viel was ich tun konnte, um das Innere dieses Durcheinander ziemlich hoch. Es war ein Pilz voll gestopft voll mit Frischkäse und dann zerschlagen und gebraten. Frittierte Champignons sind eine Heftklammer bar Essen. Das soeben die Käse-Dynamik. Gibt nichts Schlimmeres, in Kombination mit Käse? Lustig, die Sie stellen sollten, weil, wie ich Ihnen bald zeigen werde, der einer ekelhaft bejaht wird. Aber Pilze und Käse sind nur Dandy.

#7. Die Käse-Abgrund

Ich wünschte, ich hätte bessere Bilder davon, um eine Perspektive zu ermöglichen. Wie es war, weigerte sich meine Kamera, für nicht weniger als acht separate Bilder richtig darauf zu konzentrieren. Die amorphe, textureless Mangel an Struktur geschickt meine Kamera in Panik als sie verzweifelt versuchte, zu verstehen, was ich wollte, zu präsentieren. Dennoch, dieses gebratene Blob ist ungefähr die Größe eines Kindes Faust und kommt natürlich auf einem Stick. Das wollweiße Pustel in der Mitte es ist nur Käse.

Stellen Sie sich einen köstlichen Mozzarella Stick, und dann stellen Sie sich vor, Sie es mit dem T-Virus aus infizierten und es mutiert zu einer Mann-hassenden Käse Kugel (am Stiel). Das ist vor allem dies. Es war würzig Havarti Käse, und der Block war so unglaublich dick, dass das Zentrum eigentlich noch kalt ist, weil sogar Öl bei 400 Grad ein erstarrter Herz des Teufels diesem rundliches eindringen kann.

Es ist meine ehrliche Überzeugung, dass Schausteller in den Supermarkt ging und kaufte ein Backstein Käse, schneiden Sie es in zwei, aufgespießte eine halbe, zerschlagen es und es gebraten, und das ist, was sie reichte mir. Hatte es schon gekocht ganz durch, hätte etwas mehr appetitlich, aber wahrscheinlich auch würde mein Gesicht bis zur Unkenntlichkeit als den geschmolzenen Käse peitschte heraus wie Ranken von Venom Symbiont verbrannt haben. Ich fühlte mich müde, während ich es aß.

#6. Die Todesspirale

Würdest du bei diesem Schlamassel aussehen? Der Verkauf dieser LKW hatte Huhn und Waffeln, und ich war so nah an nur Huhn und Waffeln zu kaufen und unterhalte mich aber dachte ich: "Nein, das ist nicht komisch. "Ich denke, es ist auch der Name eines Albums Ludacris." Ich sah diese Narretei auf der Speisekarte und Tauben.

Was Sie gerade sehen, ist zwei, vielleicht sogar drei, ganze Kartoffeln, die Spirale geschnitten und dann gebraten. Nichts anderes einfiel. Möchten Sie ein Geheimnis erfahren? Etwas anderes muss auftreten, um diese Scheiße essbar zu machen.

Einfach, wie es scheint, dies scheiterte kläglich, und das Bild erzählt die Geschichte. Sie werden auf der linken Seite eine große ol ' Spirale weiße Kartoffel und auf der rechten Seite ein dunkel eine braune bemerken. Die dunkelbraun schmeckte, als wenn ich leckte reinigen Sie die Unterseite des ein Barbecue-Grill, während die weiße Seite, schmeckte wie eine rohe Kartoffel, weil es eine rohe Kartoffel war. Essen Rohe Kartoffel kann man nicht, wussten Sie dass? Ich meine, können Sie in dem Sinne, dass alles in den Mund passt eine Sache können Sie technisch Essen, aber Sie sollten nicht und Ihr Magen will Sie nicht. Auch gab es kein Salz auf dieses Ding. Ich bin keines hungernden irischen Bauern, Schausteller. Das ist lächerlich.

#5. Heißen Schokolade gefroren

Ich fühlte mich wie ich war zu diesem Zeitpunkt verspottet wird. Werden heißen Schokolade nur Schokoladen Milch ist nicht eingefroren? Möglicherweise ein Schoko Milchshake? Die Antwort ist noch schlimmer als ich gedacht hätte. Betrachtet man dies, man könnte denken: "alles in Ordnung aussieht. In einer Tasse mit Sahne obendrauf etwas schokoladig, was ist die große Sache?" Leider war dies nicht angenehm, da die Schokolade verwendet bei der Herstellung der reinen Diabetes Sorte ist. Ich hatte keine Ahnung, dass Sie so viel Zucker in einen kleinen Raum zwingen könnte. Nach meiner Leber in allen, dass Fett, es einen Zucker-Schock brauchte für es aufwachen zu sättigen, brauchte es nur Zeit. Dies war nicht hilfreich oder lecker--wie verdickte Schokoladensauce mit Eis Partikelfilter drin, irgendeine Art von Dessert finden Sie Mitte Januar in eine Rinne und würde. Ich hatte etwa zwei Drittel davon Trash.

#4. Gezogener Wiener: disqualifiziert

Ich habe nicht das Essen, aber noch wollte ich es teilen. Es ist der gezogenen Wiener. Ich zählen dies, weil, als Erwachsener, ich finde den Namen komisch und das Gefühl, dass es in diesem Menü ohne jeglichen Sinn für Ironie enthalten war. Keine andere Wortspiele und Witze waren überall um diese Lebensmittel Verkäufer, nur ein einsamer Wiener flott in der Mitte ein Menü voller überteuerte Artikel (ich glaube die Wiener hier kostet etwa $12) gezogen.

Warum ist es ein 11-Zoll-Wiener auf einem 6-Zoll-Brötchen? Wo beschaffen eine 11-Zoll-Würstchen? Ich dachte, Footlongs Standard waren; Warum dieser Zoll abgeschnitten? Und dann schlagen sie auf einem kleinen Brötchen mit zog Schweinefleisch und Preisaufschlag dafür nach einen Namen inspiriert durch Masturbation? Übrigens, das ist, warum ich nicht diesen Artikel kaufen: Ich weigere mich, etwas zu essen, das so offen Dong streicheln aufruft. Gott weiß, dass es meine Schuld wäre, hätte die Sache "Spezialsauce."

#3. Die langen, verkrusteten Arm des Gesetzes

Schauen Sie sich die Größe von dem Ding. Freud würde eine Kätzchen auf seine Mutter Scheiße haben. Dies ist ein Mais-Hund, und ja, ich hatte ein Corndog letztes Jahr, aber dieser Mais Hund war buchstäblich länger als mein Unterarm. Dies würde ein Pferd unzulänglich fühlen machen. Niemand sollte jemals ein Corndog dieser Größenordnung Essen. Es ist ungehobelt und unangenehm. Du musst klaffen Ihr Maul wie eine Art von Tiefsee Gulper Fisch und knusprigen, fettigen Tipp nur einschieben. Nur die Spitze, wohlgemerkt, denn jeder wird mehr abgeschnitten Ihre Luft, und Sie wollen nicht Sanitäter zu zeigen, und finden Sie zu Tode auf einem riesigen, knuspriges Wiener ersticken. Haben Sie? Nein, nicht Sie.

Dies ist eines dieser Lebensmittel, wo auf halbem Weg durch merkt man, du atmest tatsächlich ein wenig schwer, und wenn Sie anhalten kauen soll den Atem für einen Moment, der was buchstäblich pathetische ist kann Sie, über eine Mahlzeit sagen zu essen. Ich musste meinen Atem zu kommen, während des Essens es. Entspannen Sie alle Ihnen gefallen, wenn Sie die Straße entlang laufen und eine Schüssel mit Chili Essen, aber wenn Sie nur noch sitzen, gibt es keinen guter Grund für ein Nahrungsmitteleinzelteil, solche Verwüstung mit Ihren Lungensystems zu spielen.

#2. Kanadische Ambrosia, aka Poutine

Ja, ich habe Poutine letztes Jahr auch, aber das kam in einen Eimer. Dies wurde vernünftig auf Wachspapier in einem Karton Boot irgendeiner Art serviert. Sieht das nicht schön? Das nasse braun auf die klobigen weiß mit Pommes unter ihm. Das ist majestätisch.

Ich kann nicht genug Poutine empfehlen. Es ist das Beste aus Kanada seit diesem Traumschiff Ryan Gosling. Ist nicht er nur das beste? Meine Damen, ich aß Essen aus seinem Land: Wer ein Snuggie teilen will?

#1. Der klobige Elvis

Fuuuuuuuuuuuuuuuck.

Ich möchte Ihnen, schauen Sie sich dieses Foto für einen Augenblick und nehmen an was Sie denken, Sie sehen. Einige hässliche Chips, ein paar Gurken und was? Gegrillter Käse aus einem Panini-Presse? Ach ja, Sie. Oh, Sie naiv und wertvolle Person Sie. Ich könnte dich umarmen. Dies ist kein gegrillter Käse. Es ist teilweise ein gegrillter Käse, auf diese Weise, dass ein Zombie teilweise menschlich ist oder Stuhlgang ist teilweise eine Mahlzeit, die Sie gestern hatten, aber es etwas transformative gibt, die stattgefunden hat, und nun die Güte ist verschwunden.

Um meinen Punkt besser zu veranschaulichen, ist hier ein weiteres Foto von Chunky Elvis, das ist der wirkliche Name dieses Sandwich.

Sehen Sie? Nicht abwenden, jetzt ist der ehrlichste Moment, den wir je zusammen teilen. Jetzt ist die Zeit, wenn wir entscheiden, ob wir Freunde fürs Leben werden oder nie mehr reden. Nun ist, wenn Sie in die Dunkelheit starren und verbrachte ich 20 Minuten ersticken dieses fucking Ding unten aus Gründen der Internet-Comedy zu sehen. Ich aß das ganze Ding zu ficken! ICH HABE JEDEN BISSEN GEGESSEN!

Diese hektische Melange aus falschen Geschmackskombinationen und schändlichen Absichten ist ein gegrillter Käse und Speck und Banane und Erdnussbutter Sandwich. Es ist alles. Es sollte nicht diese Dinge sein.

Dieses Sandwich ist nicht eine jener skurrilen "Wow, ich kann nicht glauben, wie gut dieses Ding ist" Situationen, wo Sie es mit einer gewissen Beklommenheit einzugehen aber werden erfreut feststellen, dass es irgendwie funktioniert. Hündin nicht funktionieren. Hündin ist arbeitslos und bleiben so.

Käse und Banane schmeckt wie Scheiße und Käse oder Scheiße und Banane, wie Ihre persönlichen Vorlieben diktieren. Peanut Butter und Käse tun viel das gleiche. Speck und Banane ist auch völlig absurd. In der Tat, ich wagen sich auf dem Fenster lehnen und sagen, dass es wohl nur eine winzige Handvoll Geschmacksrichtungen in der Welt, die tatsächlich von Banana ergänzt werden. Sicher, Erdnussbutter ist einer von ihnen, aber alle anderen sind andere Früchte und Schokolade. Fleisch und Bananen gehören zusammen wie Zunge küssen und deine Oma Trach Rohr.

Das einzige Mal, dass, das dieses Sandwich genießbar war, war als ich irgendwie Glück hatte, schmecken nur Erdnussbutter und Banane oder nur Käse und Speck schmecken. Es zwingt Sie in eine Situation, wo Ihr seid, ein wenig Sandwich Piggy, zwei Sandwiches auf einmal zu essen, weil Sie nicht warten können, sie ein zu einer Zeit, und es ist OK wenn man einen Bissen des einen oder des anderen, aber wenn sie in eine abstoßende Voltron fettige und süße es schmeckt wie die Strafe Sie verdienen kombinieren für Essen diese schmutzigen Sache in erster Linie zu tun. Sie tat dies, um sich selbst, niemand hat Sie es tun, so wirst du in der Stille leiden und niemand wird Sie Mitleid.

Nicht immer dieses Sandwich machen, und nicht immer Essen. Das ist alles.