"Warum schlafen Sie ständig? "Du bist nicht krank, depressiv."

Als ich beschloss, schreiben über die beiden sehr unterschiedlichen dachte Arten von Depressionen, die ich, ich behandelt habe ich sie in einen sauber und ordentlich Posten zusammenfassen könnte, die einen Snack und Bad Pause lesen erfordern würde nicht. Nach dem Schreiben über die erste Art, die ich erlebt habe, merkte wie ich es nenne, "Gehirn-wird nicht-Shut-Up-Depression" ich, dass ich wirklich die beiden zusammen können nicht wie sie sind beide so extrem unterschiedlich in wie sie mich beeinflussen und wie sie verwaltet werden. Die zweite Art von Depression beschäftige ich mich mit jetzt ist "Sleep-all-the-time-I-feel-nothing-for-anything-depression." Wegen diesem Post nennen wir es apathisch Depression.

Würde man mich fragen, was ich lieber für den Rest meines Lebens zu kämpfen, wäre es apathisch Depression. Die andere Art macht mich shouty, böse und gemein. Wenn Sie jemals gesehen haben göttlichen Geheimnisse der Ya-Ya Sisterhood, es ist eine ziemlich genaue Beschreibung der beiden Arten von Depressionen, die ich habe (obwohl ich hoffe, nie Addie so beschädigt werden) behandelt. Während es immer noch nicht mein Favorit, habe ich eine Möglichkeit, es zu verwalten, so dass Dinge auch im täglichen Leben meiner Familie kommen nicht.

Apathische Depression tut weh, weil Sie nichts für irgendjemanden oder irgendetwas spüren nicht. Ich fühle mich oft als hätte ich jemanden oder etwas ganz großen sitzen auf meiner Brust. Ich verliere meinen Appetit, mein Wunsch, verwenden Sie Wörter und die meisten meiner Lust, etwas zu tun, dass ich weiß, dass ich Liebe. Der beste Weg, um Zeit zu vertreiben, wenn du nicht irgendjemanden oder irgendetwas liebst? Schlafen. Schlafzeit. Schlafen Sie wann immer möglich. Schlafen tut nicht weh, es macht die Zeit schneller vergehen und es ist friedlich und ruhig. Im Gegensatz zu der anderen Art von Depression ist apathisch Depression fast zu ruhig, wie du stehst in einem riesigen, kalt, leer Lager mit schlechten Lichtverhältnissen fragt "Wer kann mich hören?"

Ich verglich einmal diese Art von Depression, stecken im Inneren Jell-o. Sie können die reale Welt durch die Gelatine sehen, aber es ist verzerrt und weit entfernt. Es wäre auch eine große Menge an Aufwand zu machen, durch die Jell-o auf die andere Seite nehmen. So Sie in der Jell-o selbstzufrieden bleiben, Leben vorbeiziehen sehen verschwommen BLOBs bis finden Sie einen kleinen Löffel der Hoffnung zu und beginnen Sie Ihren Weg nach draußen, Löffel vom Löffel.

Mit dieser Art von Depressionen noch immer so real für mich, es ist schwieriger um zu reden, weil ich eine andere Lösung, als Zeit gefunden habe. Ich habe auch nicht gelungen, Trigger zu finden, es ist immer da sitzen dicht unter der Oberfläche meines Glücks und ich weiß nie, wann es seine Weise durchbrechen wird. Mit richtige Medikation und tue mein Bestes um mich kümmern, wenn ich gut bin Folgen sind weit weniger häufig und wenn sie passieren sie nicht fast so lange. Ich weiterhin gewalttätige Medien vermeiden und bleiben Sie offen und ehrlich mit meinen Freunden und Familie darüber, wie ich mich fühle.

Vor etwa einem Jahr, auf Anregung von meinem Arzt, ich verdoppelt die Medikamente, die ich für eine lange habe Zeit in dem Bemühen um Angst zu kontrollieren – etwas ich habe mit behandelt, seit 2009 (auch etwas ich mag es überhaupt nicht.) Während verdoppeln bis auf meine Medikamente geholfen um die Angst zu kontrollieren, ohne zusätzliche Medikamente, ich habe das Gefühl es weggenommen hat einige meiner Fähigkeit, dass Normalbereich der menschlichen Emotionen zu fühlen, ich genieße, wenn ich gut bin. Jungs können es nicht verstehen, vielleicht auch alle Mädchen nicht, aber manchmal braucht man einfach eine gute kathartische Ruf. Der Typ, der Sie mit juckenden Augen und Schrei Kopfschmerzen am nächsten Tag verlässt. Ich habe nicht in der Lage, eine davon in eine wirklich lange Zeit, und ich fühle mich wie immer all diese Emotionen gefüllt, sind unten innen und dass sie eines Tages im ungünstigsten Moment platzen kommen können. Es klingt blöd, aber ich vermisse es, in der Lage, einen guten Ruf haben.

Natürlich macht es mir Angst Auswirkungen meiner psychischen Erkrankung auf meine Kinder. Noch schlimmer, wenn sie die gleichen Dämonen zu kämpfen werden, die ich habe mit behandelt und wird für den Rest meines Lebens bewältigen. ich fand einen Weg, Dinge zu Addie das genug ihr Sinn, die sie weiß, dass dies keine Erkältung oder so etwas, die behoben werden können, nur indem Sie lächelnd und Essen einen Cookie, zu erklären. Ich habe eine erstaunliche Mann Schritte wenn ich nicht einmal aufstehen, um Dinge laufen und mich immer besser in Richtung zu halten.

ich schlafen, weil Schlaf tut nicht weh, und wenn ich aufwache ich versuche zu bewegen ein wenig weiter Weg von wo ich war bevor ich legte nieder. Manchmal dauert es nur wenige Tage, oft dauert es mehrere Wochen, aber manchmal kann es monatelang hinziehen. Ich weiß jetzt, dass ich für mehr als die Hälfte meines Lebens Depression gekämpft haben ist, dass es lohnt sich, es auf die andere Seite zu machen, kleine Dinge sind so viel besser wenn man große hässliche Dinge um sie zu vergleichen.

Lesen Sie mehr über meine Reise mit Depressionen auf meinem eigenen Blog, hier.