Besser spät... Unfruchtbarkeit hat wie mein Leben verbessert.

Obwohl ich, dass der amerikanische Traum ist Bullshit, als eine Frau, die seit zwanzig Jahren in der Entertainment-Industrie gearbeitet hat weiß, habe ich eine wirklich intensive Arbeit Ethik entwickelt. Irgendwie arbeiten doppelt so hart wie die Männer um mich herum während der Einnahme von zehnmal mehr Mist mich führte zu denken, die in allen Situationen, wenn ich nur pushen, werde es alles geklappt. Und während meiner Workaholic zu-mir mein Job zu überleben half, sie nicht viel helfen, wenn ich im Alter von 38 Jahren erwachte und erkannte, dass ich ein Kind wollte.

Egal wie oft ich meine Temperatur nahm Sex in meinem Terminkalender mit Bleistift oder besucht die Fruchtbarkeit Spezialist, konnte nicht ich noch schwanger werden. Also suchte nach einem Jahr oder so ich nicht genau was ich tat, sondern wie ich es tat. Die Behandlung schwanger werden, da nur ein weiteres Projekt nicht für Dinge wie mein Alter oder die Tatsache ausmachen, dass ich keine Balance in meinem Leben hatte. So dass ich beschloss, die extra Meile zu gehen und fing an, meine Essgewohnheiten radikal ändern, beenden Sie Koffein, nehmen Yoga und Akupunktur, während Fragen, wenn ein Workaholic für den Rest meines Lebens als wirklich war, was ich wollte gar nicht.

Tun alles, was, die diese Ausnahme war in super-slow-Motion von welche Selbsthilfe-Bücher, nennen könnte "my Family Herkunft Fragen." Mein Vater ist ein High-funktionieren Alkoholiker, die 400 Pfund wiegt, und meine Mutter, die nie vor 14:00 ein Stück Nahrung gegessen hat, raucht eine Packung von Benson und Hedges täglich und bezieht sich auf die nicht enden wollenden Box Wein in ihrem Kühlschrank als ihren "Therapeuten". Aufgewachsen bin ich dachte Chef Boyardee wirklich gesund, weil es in gewisser Weise Tomaten beteiligt, und ich kann mich nicht erinnern, eine Zeit, als meine Familie jemals nahm einen Spaziergang oder eine Wanderung oder sonst hat jede körperliche Aktivität zusammen. Ganz einfach, als ich endlich auf die Idee der Selbstpflege herum kam, hatte ich keine Ahnung wie es zu tun.

Das erste Mal ich zu einem Yoga-Kurs ging ich fing an zu weinen, weil das Gefühl des "Seins in meinem Körper," etwas Gutes für mich zu tun war so ausländische und verwirrend für mich. Wie ich durch die Hintertür das Fitness-Studio heimlich war, eine weitere Erkenntnis traf mich: kümmert mich fühlte ich mich wie ich in einem Auto wegfahren von meiner Familie beim Zappen sie war aus in den Rückspiegel. Sicher, sie irgendwie saugen, aber manchmal bleiben auf einem sinkenden Schiff mit Ihnen bekannten Personen ist eine bessere Aussage als schwimmende Solo auf einem Rettungsboot im offenen Ozean.

Eines der ersten Dinge gehen in meine Suche für ein gesundes Leben endete als Nonstop-Multitasking. In der Regel waren meine Nächte und Wochenenden voller ich faux-entspannen nenne. Immer auf der Hut für den Fall, dass einige verrückte Arbeit Notfall kommen, könnte, verbrachte ich die meiste meiner Zeit Aufholjagd auf e-Mails während schlechtes Pay per View-Filme mit meinem Mann. Im Grunde hatte ich keine Grenzen zwischen Arbeit und mein Leben, etwas ich, dass ich nicht nur, dass weniger gestresst wusste, und daher besser in der Lage, schwanger zu werden, sondern auch als Mutter Zusammenwirkens werden müssten.

Sie wissen wer SMS aller Zeiten? Es ist so, sie sind nicht wirklich in den Raum mit Ihnen und sie sind nicht wirklich mit der Person sind sie entweder SMS? Sind sie nirgendwo. Nun, das ist wie ich war, auch wenn ich Text, die nicht viel; Ich war nirgends. Nicht wirklich bei der Arbeit und nicht wirklich entspannend.

Yoga half. Einen Platz wo alles, was ich tat war eine Sache hat mir geholfen den Wert der zu konzentrieren. Anfangs machte unter zwei Stunden aus meinem Tag hin und zurück und Besuche die Klasse mich völlig verrückt. Ich war zwei Stunden der schusselige Produktivität aufgeben! Aber als ich zurückkam, zu arbeiten, ich wählte angenehmer Projekte zu bearbeiten und sie schneller fertig, weil ich eine Fruchtbarkeit mit einer Hand, Buch war nicht arbeitet das Projekt mit den anderen und schreiben e-Mails mit meinen Zehen. Ich konzentrierte mich, waren anwesend und das schönste, was passiert ist: Ich begann, Arbeit am Arbeitsplatz zu verlassen und begann langsam meine Wochenenden zurückzunehmen.

Aber sogar nachdem ich dasselbe Übung gemeistert und Yoga sans Tränen tun konnte, sogar nachdem ich herausgefunden was Quinoa war und habe es in meiner Ernährung, sogar nachdem ich gelernt hatte, konzentrierter und vorhanden, werden ich noch konnte nicht schwanger. Es war Zeit, einige andere Sachen hatte, verbrachte ich eine lange Zeit zu leugnen zugeben.

Ich kam in den 90er-Jahren im Alter als Feministin. Damals, meine Freunde und ich gesprochen Sprache und Körper, Queerness und Geschlecht, während gleichzeitig lebenden total "Hals aufwärts" Realitäten. Wir ignorierten unser biologisch weibliche selbst zugunsten einer "Wir können nichts tun" Ideal, das damals für uns Sinn gemacht.

Wenn Sie einmal, dass tatsächliche biologische Unterschiede zwischen Männern und Frauen damals erwähnt, warst du ein "essentialistische" beschriftet und sofort als eine altmodische verstaubt abgetan. Ich erinnere mich an ein paar Sachen über Frauen biologischen Uhren im Supermarkt in meinen Dreißigern und Abschreibung als antifeministisch, if-you-don't-get-married-by-thirty-you-never-will, Ally McBeal Typ Müll.

Und jetzt, im Alter von vierzig Jahren hier ich bin durchläuft IVF, eine intensive Behandlung bedeutete mir schwanger, und realisieren, die einige beschissen Zeitschriftentitel tatsächlich am Ende wahr. Es ist, zwar nicht der Fall für alle mit vierzig meine Eizellen sind einfach alt und haben zu viele chromosomale Probleme für mich, ohne medizinische Intervention schwanger zu werden.

Und zwar nicht mit gesunden spielte hinein, als Vorbilder habe meine Arbeitssucht und die extreme Idee der Gleichheit, den ich in der Schule, eine andere Sache verfolgt hielt mich vielleicht mehr als jede andere. Es ist dieses Element, das war wirklich der Petrischale, in dem alle meine Körper Denial-of-wirklich gediehen: Ich lernte als Kind nicht Vertrauen in mich.

Ich höre mir jetzt. Wenn Dinge in unser Haus wirklich verrückt waren ("Oh keine! Papa ist außen mit einer Pistole wieder und kann schießen in den Fenstern!"), meine Mutter hatte uns lag auf dem Boden, bis die Situation nachgelassen (oder Vater ohnmächtig) einfach und dann gingen wir alle auf, als ob nichts geschehen wäre.

Ich erinnere mich an Zeiten wenn mein Inneres schreien waren, "Oh mein Gott, Vater ist so betrunken, er soll uns alle von einer Klippe fahren!" keine!, "aber anstatt etwas zu sagen ich starrte in die Ferne und sagte mir, es wäre alles okay. Ist es ein Wunder, dass ich nicht wie ein Erwachsener Essen, wenn ich hungrig war oder nehmen den Tag als ich krank war? Ist es ein Wunder, dass ich meine Sehnsucht ignoriert, für so lange schwanger, oder von dem Mythos, dass ich über meine eigenen Biologie magisch triumphieren konnte aufgenommen wurde?

IVF ist kein Witz. Es geht um eine Menge von Schüssen, Medikamente, die Sie schrecklich, fast jeden Tag um 07:00 in eine Klinik gehen, und natürlich mit Operation an Ihren Eiern entfernen fühlen. Es ist auch verrückt teuer und die meisten Leute Versicherung deckt es nicht. Oft funktioniert es nicht. Und wenn ja, haben Sie noch einen Fehlschlag.

Ich weiß das klingt deprimierend, und es ist. Aber es hat auch gezwungen, mir Zeit zu nehmen und herauszufinden, eine Menge Dinge, die ich nie bekommen haben könnte um zu herauszufinden. Dabei habe ich bewusst noch wieviel ich möchte nicht nur ein Elternteil sein, aber wie viel ich will ein guter Vater zu sein.

Und obwohl ich noch ein Baby haben, versuchen, einen zu haben hat mein Leben zum besseren verändert. Ich bin nicht verrückt Multitasking Workaholic mehr. Sicher ist es schwer für mich zu halten eine große Mahlzeit planen und üben konsequent dabei IVF gewesen, aber ich nehme Spaziergänge, wenn ich gestresst, meine Vitamine tägliche Einnahme, und auf meinen Körper hören, wenn sie sagt, "Sie brauchen eine Pause." Und unter all den Schmerz und Kummer dieses Prozesses ist es schön, ein Geschenk zu erhalten: Ich höre mir jetzt.

Natürlich möchte ich hatte ich angefangen, diese alle früher, früher, auf meinen Körper gehört, aber ich bin dankbar, in einer Weise, dass es nicht einfach gewesen. Denn nun wann Kinder, sei es durch Geburt oder Adoption muss ich, weiß ich, ich werde ihnen zuzuhören. Ich werde auch ihnen richtiges Essen zu kochen und nehmen sie auf Wanderungen und danke ihnen jeden Tag, weil nur durch die Einnahme ihrer Zeit immer hier, sie haben bereits gelernt, mich so sehr, dass ich ihnen beibringen wollen.