Eine kolossale problem

Also ich bin wieder da, und meine Kinder in völliger Kretins verwandelt haben.

Ich übertreibe, aber nur ein wenig. Abstand von zehn Tagen hat uns ein bisschen seltsam mit einander gemacht. In meinem Fall, diese Fremdheit manifestiert sich als eine ständige Drang zu umarmen und küssen sie gegen ihren Willen, aktuelle Spiele mit Karten und Karten und Würfel mit ihnen zu spielen und zu lange, gefühlvollen Gespräche mit ihnen, bevorzugt haben, während sie sitzen sehr nahe (oder sogar oben auf) mich.

In ihrem Fall manifestiert sich die Fremdheit als eine ausgeprägte Abneigung, Blickkontakt, eine schroffe Schroffheit der Art und Weise, eine übermäßige Notwendigkeit Gespräch, das folgt die Flugbahn von Augenblick zu Augenblick ihrer eigenen Gedanken und Wünsche, noch ist blendend blind auf die Wünsche, Gedanken oder mündliche Beiträge ihres Gesprächspartners zu machen. Sie brauchen Aufmerksamkeit aller Zeiten, aber sie will verdammt sein, wenn sie etwas süß oder liebenswert zu tun. Sie sind entschlossen, miteinander zu kämpfen, sondern schaltet sich mir in einer Sekunde ich tadeln sollten eine oder die andere für was Ungerechtigkeit heiß, unter Tränen gegen eine bloße zweiter wetterte war bevor ich es gewagt, zu intervenieren.

Sie habe um mich herum schwebte, da wir vereint waren, handeln, unhöflich und wettbewerbsfähigen und mürrisch und emotional instabil und faul. Ich verstehe. Hause von meiner glücklichen Urlaub in Rom, wo ich so verwöhnt wie Caligula war, bekomme ich völlig ihrer plötzlichen Ambivalenz gegenüber unseren normalen Routine. Faktor in jedermanns Jetlag, die ihnen drei Stunden nach Westen und mir sechs Stunden nach Osten stellt, durch mehrere Faktoren des Tetchiness und der glückseligen Wiedervereinigung von Mutter und Kind Nosedives noch weiter vermehren. Sie sind nicht hungrig, wenn ich bin. Sie sind nicht schläfrig, wenn ich bin. Sie habe nur eine Ewigkeit in den Schoß der Familie ihres Vaters, wo sie verwöhnt wurden – ich befürworte diese Art verderben, by the way, es ist was Langstrecke Großeltern sind – von meiner Mutter-Out-Law und ihre Angehörigen. Sie Höhenunterschieds. Sie gingen in Whirlpools. Sie spielten Pingpong mit ihrem Vater, der wahrscheinlich ein bisschen darüber hinaus zurückgebildet, angesichts der Tatsache, dass seine Mutter war halt alle Rechnungen und fixieren die Abendessen.

Ich weiß, dass wir zurück in unsere eigene Routine zu begleichen. Ich weiß, dass sie defensiv sind, weil sie mich vermisst. Ich weiß, sie sind nicht schlecht Kinder. Ich weiß, es ist schwer zu gehen, von Haushalt zu Haushalt, insbesondere dann, wenn ein Haushalt strenger als andere ist, insbesondere dann, wenn nach Hause fällt mit gehen wieder zur Schule, mit dem Aufwachen auf Zeit mit Hausaufgaben zu erledigen und Klavier, Praxis, Baseball zu spielen und Aufgaben und Dankeschön-Dankeschön-Noten rechtzeitig abschließen. Ich weiß, sie vermissen ihren Vater und Gefühl in Konflikt, und ich weiß, sie wollen Dinge reibungslos mit mir gehen, aber nicht mehr ganz das, was das bedeutet. Ich weiß, dass sie meine Grenzen testen, versuchen, nur welche Art von Mutter erinnern, ich versuche, zu sehen, ob ich habe mich verändert, in der Hoffnung, dass ich nicht haben. Ich weiß, sie wollen mit Mord davonkommen und ich weiß, dass sie nicht wollen, mich zu lassen. Ich kenne diese Dinge, alle von ihnen.

Ich erinnere mich, was es war, wie fünf Wochen im Jahr mit meinem Vater zu verbringen, als ich ein Kind war. Ich fürchtete, gehen und konnte nicht warten, zu gehen, meine ganzen Sommer führte bis zu und Weg von dem Besuch. Ich würde verbringen eine Woche oder so zu verlassen, fressen, Geschenke für Vater und meine Stiefmutter und ihre Kinder, und dann würde ich fliegen dort alleine (die war spannend und auch erschreckend) und verbringen die erste Woche schrecklich Heimweh, fehlt meinem kleinen Bruder und Schwester, schreien in der Nacht in meinem Bett im geheimen. Ich erinnere mich mit viel Komfort in blickte zu dem Mond jeden Abend zu einem festgelegten Zeitpunkt (meine Mutter hatte versprochen, dass sie die gleichen – tun würde "Es ist den gleichen Mond!" Wir beide werden uns dabei, und ich werde thinking of you!"sagte sie mir. Offenbar hatte das Telefon noch nicht erfunden worden.)

Und ich erinnere mich, wie ich würde snap aus Heimweh und in wie zu Hause fühlen und dann verbringen Sie die letzte Woche in mein Vater beide fürchten verlassen und ungeduldig zu verlassen. Und wenn ich nach Hause kam, ich immer vermisst, meinem Vater und Stiefmutter und ihre Kinder schrecklich für etwa eine Woche, und ich möchte Weinen heimlich in meinem Bett in der Nacht für sie zu.

Und dann würde selbst in Ordnung und ich würde wieder zu normalisieren. Wie meine Kinder werden, poste wahrscheinlich durch die Zeit ich dies. Dennoch gibt es keine Frage der Übergänge sind schwer. Ich frage mich, wie andere geschiedenen Familien (oder Hölle, verheiratete Familien Umgang mit Abstand – s Ehen gezwungen Abwesenheiten der eine oder der andere Ehepartner, etc.) es durch die elenden unangenehme Tage des Übergangs machen? Knirschte mit die Zähnen nur mein Kiefer macht müde, und schreien nur macht mich heiser. Vorschläge sind daher herzlich willkommen.