Wie mein Vater zu verlieren, um 12 Uhr die Mutter geprägt bin ich heute

Am Morgen des 13. November 1996 begann wie jeder andere, mit der unaufhörlichen Buzz meines Weckers und der Klang meiner Mutter Stimme schlängelt durch das Haus. Nach dem drehen und drehen und versuchen, von der aufgehenden Sonne zu verbergen, ich kroch aus dem Bett in Richtung Bad — wo stieß ich auf eine Wand aus Rauch und Haarspray. Wo ich mit dem Geruch meiner Jugend, also Nikotin und Old Spice, weißen Schultern und Chock Full o ' Nuts traf. Seht ihr, aufwachsen, ein Großteil unseres Hauses roch nach Kaffee und Zigaretten, aber in diesem besonderen Raum die Dämpfe waren besonders potent. Da es in diesem Raum die alle versammelten war. Immerhin war das Bad mit einer vierköpfigen Familie, selten leer.

Meine Mutter verbrachte die kalten Novembermorgen Rennen rund um das Haus. Sie lief in der Mikrowelle wärmen ihren Kaffee und dann zurück ins Badezimmer, um ihre Wimpern kräuseln. Sie ging in ihr Schlafzimmer, ihr Parfüm, zur Küche, um ein Spiel zu schlagen, und dann zurück ins Badezimmer, um auf einige erröten schlagen zu greifen. Und Füße Isotoner gekleidet waren immer in Bewegung mit ihrem Job, ihrem Ehemann und ihren zwei kleinen Kindern.

Mein Bruder und ich machte sich bereit, in gewissem Sinne weit weniger ereignisreich. Wir jeder packte ein Hemd und Hose aus dem Heap der Kleidung auf unserem Schrank Stock, und gingen dann ins Wohnzimmer wo wir saßen und aßen Frühstück. Wo wir saßen und beobachteten Pokemon.

Und während ich mich nicht erinnere, wenn mein Bruder und ich zur Schule an diesem Morgen ging, oder wenn meine Mutter uns gebracht hat, ich, dass mein Vater sagte weiß, er würde uns abholen.

Ich weiß, fuhren wir aus der Tür mit so etwas wie ein "Ich liebe dich" und eine "Ich sehe dich nach der Schule."

Aber wenn die Glocke läutete, dass Tag, wenn die Türen geöffnet und wir "vermietet wurden", konnte ich nicht finden mein Vater oder mein Vater Auto – weil er nicht da war.

Wir warteten und warteten, aber mein Vater kam nie.

Da mein Vater kurz nach dem Mittagessen, brach zusammen. Kurz nach dem Mittagessen hörte das Herz meines Vaters. Kurz nach dem Mittagessen mein Vater litt an einem geplatzten Aneurysma.

Es blutete auf sein Gehirn und sein Körper wurde heruntergefahren.

Und während er auf der Intensivstation für acht Tage verweilen möchte, habe ich nie gesprochen ihm wieder. Er hielt mich nie wieder, und er nie wieder bewusst.

Er war verschwunden, und ich wäre nie das gleiche, auch wenn ich es dann nicht erkennen.

***

Heute bin ich 32. Ich bin eine Frau und eine Mutter — also ich habe ein Ehegatte meiner eigenen, und ein Kind meiner eigenen – und während mein Vater vor zwanzig Jahren starb, nur jetzt ich wirklich das Gewicht seines Todes verstehe. Erst jetzt verstehe ich die Auswirkungen seines Todes. Und erst jetzt ich begreifen, wieviel Tod meines Vaters auf mich ausgewirkt hat: als sein Kind, als Frau und als Eltern.

Du siehst, der Tod meines Vaters mich in alle Möglichkeiten der "offensichtlichen" beeinflusst hat. oder zumindest in die Wege, die man erwarten würde. Ich denke an ihn häufig und oft, besonders in Zeiten der Freude, Zeiten des Leidens und schwierigen Zeiten. Ich sehnte mich nach seiner Beratung das erste Mal ein Junge mein Herz brach. Ich wünschte, ich könnte mit ihm gesprochen haben, an meinem Abschlusstag oder einen Drink an meinem 21. Geburtstag mit ihm geteilt. Mein Herz schmerzte an meinem Hochzeitstag, wenn er nicht da war, mich verschenken oder gehen mir durch den Gang.

Und ich brauchte ihn am Tag, als, den meine Tochter geboren wurde.

Ich wollte ihn zu sehen und sie zu halten. Ich wünschte, er könnte sein dort platzieren einen Kuss auf meine Stirn, und dann auf ihr. Und während meine Tochter jetzt drei, ich noch lange für ihn ist, wenn ich ihr in die Augen schauen. Ich Klage das Wrestling Spiele müssen sie nie wieder, "pull my Finger" sie werden nie spielen und der Großvater werden sie nie wissen.

Aber der Tod meines Vaters hat mich auch hyper bewusst dieser Zeit vergänglich ist.

Ich bin bewusster – und besorgt – über den Tod als die meisten 32-jährigen ich weiß, weil mein Vater in seinen 30ern starb. Weil ich nicht, dass meine eigene Tochter zu wissen, dass Schmerzen in sieben Jahren oder weniger will. Weil ich nicht will, dass meine Tochter haben diese "Fehlende Erinnerungen."

Also ich überkompensieren.

Ich fotografiere alles und nichts weil ich ihr etwas festhalten will. Ich fotografiere jeden Urlaub, jeder Urlaub mit der Familie und "faul" täglich – verbrachte Tage im Haus oder draußen am Pool – da ich ihr etwas möchte zu erinnern. Ich verwöhne sie mit Geschenken. Ich nehme sie fast jeden Tag in den Park oder Spielplatz, zum Einkaufszentrum oder in die Stadt. Wir essen Dessert fast jede Nacht, und ich lasse sie mit eine zusätzliche Episode von Sofia die erste gerade, weil ich nur mit ihr sitzen will wegkommen. Weil ich ihr kuscheln wollen. Weil ich will ihr kleiner Körper zu halten und meine Nase in ihr lockiges Haar zu begraben. Und weil ich ihr etwas möchte zu erinnern.

Gott bewahre ich sterben jung, möchte ich sicherstellen, dass sie weiß, wie lieben sie war.

Aber ich frage mich oft: ist meine Obsession mit jedem Moment einzufangen – mit der Einnahme Schnappschüsse und Selfies alle fünf Minuten – eigentlich weh? Ist mein Wunsch, "Erinnerungen" Bewahre mich vor Leben sie? Bin ich so besessen sein "im Augenblick", dass ich nicht anwesend bin?

Bin ich so Angst vor dem Tod, dass ich nicht mein Leben leben kann?

Vielleicht. Weil ich mir ständig Sorgen machen bin ich nicht gut genug. Ich sorge ich bin nicht genug zu lieben. Und ich mache mir Sorgen, dass "mein Vermächtnis" möglicherweise nicht genug, wenn sie nur mit Erinnerungen gelassen wird. Wenn sie nur mit den Geschichten in ihrem Kopf gelassen wird.

Aber auch die Nachteile – die Besessenheit und Schutzwirkung und irrationale Ängste – dem Tod meines Vaters hat mir geholfen, die kleinen Dinge loszulassen. Es hat mir geholfen, meine Zunge Einhalt zu Gebieten, wenn ich schreien will. Es hat mich erinnert, ein Glas verschüttete Milch ist nicht das Ende der Welt, noch ist ein Ofen voll verbranntem Speck. Es ermöglichte mir, Gelegenheit in jeder Situation zu sehen. (Dieser verbrannten Speck? Ja, das bedeutet nur, dass wir zum Frühstück gehen.) Und es hat wirklich den Wert der jede Minute und jeden Moment in der Perspektive.

Denn wenn morgen "Mein letzter Tag" war ich zu erinnern, die böse Frau will sie würde nicht. Die Mutter mit einem Jähzorn oder die Mutter, die immer Nr. sagt möchte ich sie, die Mutter zu erinnern, wer ihr hält, wenn sie krank ist. Die Mutter, die ihr Cheerios macht jeden Morgen und eine Art von Sandwich jeden Abend. Und die Mutter, die tanzt mit ihr, Farben mit ihr, hört ihr, und wer neben ihr wie ein Dinosaurier betreibt.

Die Mutter liebt sie mehr als das Leben selbst.