Auf beschädigte Ware

Ich habe viel darüber geschrieben, warum ich, Scheidung kann das richtige glaube zu tun, etwa warum es tatsächlich, eine gute sein kann, positive Sache, endend mit glücklicher Eltern und Kinder. Und obwohl ich Schmerzen zu versuchen genommen habe unterstrich, wie schwierig und emotional schwer Beendigung einer Ehe ist für alle Beteiligten, ich habe manchmal ein Bild "rosig" Scheidung – etwas, was ich sicherlich nie die Absicht beschuldigt worden.

Und da ich nur von meiner eigenen Erfahrung, meinem eigenen Split und seine Nachwirkungen sprechen kann, möchte ich innehalten und adressieren die dunklere Seite des was ich persönlich durchgemacht haben, und denen, die mich verlassen hat.

***

Ich denke an den Tod viel jetzt. Und ich nie verwendet.

Und durch den "Tod" Ich meine nicht den Sensenmann oder die große jenseits oder The Void, zumindest nicht ausschließlich. Ich war zwar ein großer Fan von The Smiths aufgewachsen, aber ich habe keine Pläne, alle Emo zu diesem späten Zeitpunkt in meiner frühen 40er Jahren gehen. Nein, ich meine durch Tod, flüchtige, vergängliche, unbeständige Natur aller Dinge. Die Extinguishability von allem. Wie dürftig Leben und alles, was wir halten lieber drin ist scheint unausweichlich und für mich klar, jetzt. Und ich kann nicht sagen, ich denke, das ist eine gute Sache.

Aber es war nicht immer so für mich, natürlich. Wie die meisten Menschen, ich lebte immer mit einem Gefühl, dass mein Leben – mein Zuhause, meine Freunde und Familie, meine Ehe alles – hatte einen Ring der Beständigkeit und Solidität darauf. Ich fühlte mich geerdet, unerschütterlich. Gab es bestimmte Dinge, die immer wahr wäre: diese wenigen Menschen wäre meine lieben Freunde, dieses Haus wäre, wo ich alt, würden mein Mann und ich würde für immer zusammen sein. Ich nicht gelogen, mich in diese Dinge zu glauben – das war Realität, wie ich es verstanden. Es gab einfach nichts zu in Frage zu stellen. Und die Gewissheit, mit der ich dachte, ich wusste, dass diese Dinge und die unveränderlichen Glauben hatte ich in ihnen, machte meine Enttäuschung umso mehr schmerzhaft, wenn alles fiel auseinander.

Gestern Abend sagte ich zu einem Freund, dass in vielerlei Hinsicht ich wünschte, ich könnte zurück. Nicht für die Ehe, aber für mich, die vor der Scheidung war, war nicht erschrocken aller Zeiten, der immer für den anderen Schuh fallen warten war nicht. Weil wenn ich glücklicher – und ich bin – ich fühle mich weniger sicher und unsicherer über jeden Aspekt meines Lebens jetzt, weil ich gerade alles erlebt ich glaubte an voll und ganz und ohne Frage verdunsten vor meinen Augen. Das tut etwas für Sie, für Ihre Fähigkeit, etwas voll und ganz vertrauen. Nun, ich denke wahrscheinlich mehr als ich sollte über wie wenn X, Y oder Z passierte hätte ich keine Arbeit, kein Job. Ich denke, wie einfach es wäre für eine Reihe von kleinen Veranstaltungen stattfinden, die mir mein Haus verlieren verursachen würde. Ich denke, über Freunde und wissen die traurige Wahrheit: dass einige derjenigen, die Sie lieben und mit deinem ganzen Herzen Vertrauen verlassen Sie Sie in Ihre dunkelsten Stunden zu verraten mehr als fähig sind.

Es ist eine Art von Liebeskummer, dies. Und ich glaube nicht, dass es etwas bekomme ich jemals völlig über.

***

Auch wenn Scheidung das richtige ist, auch wenn es etwas Positives ist, das mit glücklicher Eltern und Kinder, endet eine vernichtende Erfahrung, als gibt es bleibende Narben. Ich kann mir vorstellen, da jede Scheidung anders ist, alle Narben sind unterschiedlich. Mir ist, dass ich einen erhöhten, fast unerbittlichen Bewusstsein die fragile Natur der Dinge – schließlich gibt es nichts, was jemand mit 100 % iger Sicherheit im Leben zählen kann. Niemandes Leben gerissen werden kann in einem Augenblick verlassen, entkernt und unkenntlich auseinander. Alle Dinge gehen. Diesem Sinne zu Fuß unsicher auf Flugsand lassen nicht immer mich. Und ich bin schlimmer für sie, um sicher zu sein.

Natürlich, was ich sage, hier seit jeher wahr-Leben ist Veränderung, und nichts ist sicher. Aber ich war nicht damit verfolgt , bevor wie ich jetzt bin. Ich wusste, dass Verständnis, allenfalls in einem gelegentlichen Bout des Unbehagens manifestieren würde, die ich stellen würde, wenn jemand etwas Schreckliches passiert. Wahrheit war, und ich denke für die meisten Menschen, wie einem das Gefühl der eigenen Sterblichkeit – eine dunkle Sache ist ich schob, die weit zurück von mir den Großteil der Zeit. Es ist etwas, was ich nie das Gefühl, geplagt von vor. Jetzt fühle ich mich sicher, dass es etwas werde ich möglicherweise nie enthalten oder verstecken sich vor, wie ich es einst taten.

Wie steht es mit dir? Welche Narben, oder Sie tragen andere wisst ihr, von der Scheidung? Glaubst du, diese werden immer da sein, oder das, als das Klischee geht, Mal wird schließlich alle Wunden heilen, alle Narben zu glätten? Wie haben Sie, oder Personen, die Sie kennen, die befasste sich mit der Enttäuschung und Ernüchterung, die kommt, nachdem eine Ehe scheitert?

*

Lesen Sie mehr von Tracey Gaughran-Perez auf ihrem Blog Sweetney.com